1. Dialog Dua Pria Di Akhirat
Ada dua pria, baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol.
Pria 1 : Sebab apa kamu meninggal?
Pria 2 : Mati beku
Pria 1 : Bagaimana rasanya mati beku?
Pria 2 : Nggak terlalu sakit, mula2 merasa dingin, lalu badan mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu2 saya sudah berada di sini. Lha situ sendiri kenapa matinya?
Pria 1 : Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main dengan pria lain. Jadi suatu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya mendengar suara pria, lalu segera saya lari ke kemar saya di lantai dua, istri saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari langsung ke lantai 3, dan begitu sampai, saya kena serangan jantung dan mati
Pria 2 : Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka saja pintu kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati….
2. Judul Film Dalam Bahasa Jawa
Enemy at the Gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard — Matine Angel
Die Hard II — Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys — Bocah-bocah Elek
Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang
X-Men — Wong Lanang Saru
X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck — Kasbon
Independence Day — Pitulasan
The Day After Tomorrow — dino sesuke maneh
Die Another Day — Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry — nang kene Apane merri
Silence of the Lamb — Wedhuse menengane
All The Pretty Horses — Jarane Ayu-ayu
Planet of the Apes — Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete
Original Sin — Dosa Tenanan
The Abyss — Entek-entekan
Seabiscuit — Klethikan Neng Laut
How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan mung 10
Lord Of The Ring — Bos-e Akik…(tessy)
Deep Impact — Ngantem Njero
Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down — Manuk Ireng ceblok
Saving Private Ryan — Nylametke Mas Rian Pripate
Die Hard — Matine Angel
Die Hard II — Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys — Bocah-bocah Elek
Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang
X-Men — Wong Lanang Saru
X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck — Kasbon
Independence Day — Pitulasan
The Day After Tomorrow — dino sesuke maneh
Die Another Day — Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry — nang kene Apane merri
Silence of the Lamb — Wedhuse menengane
All The Pretty Horses — Jarane Ayu-ayu
Planet of the Apes — Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete
Original Sin — Dosa Tenanan
The Abyss — Entek-entekan
Seabiscuit — Klethikan Neng Laut
How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan mung 10
Lord Of The Ring — Bos-e Akik…(tessy)
Deep Impact — Ngantem Njero
Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down — Manuk Ireng ceblok
Saving Private Ryan — Nylametke Mas Rian Pripate
3. Dialog Pelaut Dan Ilmuan
Suatu ketika seorang yang besar dan berilmu tinggi ingin bepergian ke kota lain di seberang lautan. Maka ia menyewa seorang nelayan dengan perahunya untuk membawanya menyeberang. Udara nyaman, dan angin lautpun pun tenang.
Di tengah perjalanan keduanya mulai terlibat dalam sebuah percakapan menarik. Sang ilmuwan bertanya pada nelayan: “Ya Fulan, dapatkah kamu membaca dan berhitung?”
Sang nelayan menjawab: “Tidak.”
Hmm, sang ilmuwan mengangguk dan berguman: “Sayang sekali. Seperempat hidupmu telah hilang”
Angin yang mulai berhembus agak kencang dan ombak yang semakin tinggi tak mengusik mereka. Keduanya tetap asyik dengan tanya jawabnya.
Lalu bertanyalah ia kembali: “Tahukan kamu tentang ilmu perbintangan ?
Sang nelayan menjawab; “Tidak”
“Hmm, sayang sekali. Seperempat hidupmu telah kau sia-siakan?” guman sang ilmuwan lagi.
Lalu dilanjutkanlah pertanyaannya itu “Tahukah kamu, tentang ilmu dagang?”
Sang nelayan menjawab “Tidak”
“Hmm sayang sekali. Seperempat hidupmu telah terbuang”
Cuaca semakin buruk, angin bertambah kencang dan ombak tinggi menggulung-gulung. Perahu bergolak naik-turun dan terguncang-guncang hebat. Tapi keduanya tetap asyik dengan pecakapan mereka. Dan demikianlah, berbagai ilmu ditanyakan kepada nelayan, dan setiap kali nelayan menjawab “tidak” maka sepersekian hidupnya telah hilang.
Ketika cuaca makin tidak menentu dan perahu makin oleng, maka tak lama lagi perahu ini akan tenggelam. Keduanya segera terdiam. Dalam suasana mencekam itu tiba-tiba sang nelayan kepada orang yang berilmu tadi.
“Tahukah Bapak caranya berenang?”
Sang Ilmuwan menjawab “Tidak.”
“Hmm, sayang sekali. Seluruh hidup Bapak akan segera hilang!”
4. Burung Pak Lurah
Pak Lurah punya hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan, si Pak Lurah berencana utk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir.
Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya: “Siapa yang punya burung?” Seluruh laki2 yg hadir segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dlm cara bertanya Pak Lurah buru2 berkata: “Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?” Seluruh warga wanita berdiri.
“Wah, gawat”, pikir si Pak Lurah.
Dengan muka merah dia berkata: “Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?” Separuh wanita berdiri.
Muka Pak Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi: “Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yg pernah lihat burung saya?” Segera 5 wanita berdiri.
PakLurah langsung lari pontang panting. Ibu Lurah mengejar…membawa sapu lidi.
5. Takut Berdo'a
Pengajian Malam Jum’at di Masjid Rungkut Jaya. Suatu kali. Beberapa ayat telah dikupas dari berbagai tafsir: Jalalain, Al-Mishbah, Al-Azhar, Adz-Dzikra, Fii Dzilalil Qur’an, dan beberapa tafsir berbahasa Jawa dan Inggris.
Bu Kus: “Saya pernah berdoa yang tak biasa, Pak Ustadz.”
Ustadz Rosyidi: “Apa itu, Bu Kus?” t
Bu Kus: “Suatu kali saya berdoa: Ya Allah, jadikan saya isteri yang selalu terlihat cantik di mata suami.”
Ustadz Rosyidi: “Doa yang bagus, dong,” sergah Pak Ustadz, “lalu apa yang terjadi?”
Bu Kus: “Ya, memang bagus, Pak Herman. Tetapi, esok harinya wajah saya mulai ditumbuhi jerawat yang saya tidak tahu darimana datangnya. Banyak. Beberapa hari kemudian malah memenuhi seluruh wajah. Saya jadi kebingungan. Akhirnya mau tidak mau saya harus menjalani perawatan kecantikan wajah ke sebuah salon kecantikan, suatu hal yang tidak pernah saya lakukan. Saya harus datang ke tempat itu untuk membersihkan jerawat di muka saya. Berkali-kali. Berhari-hari. Hasilnya tentu saja mengejutkan saya. Wajah saya menjadi lebih bersih dari semula. Lebih cantik.”
Ustadz Rosyidi: “Berarti doa ibu dikabulkan sama Allah. Ya nggak?”
Bu Kus: “Ya, sih Pak. Tetapi itu belum seberapa, Pak.”
Ustadz Rosyidi: “Maksudnya gimana?”
Bu Kus: “Saya juga pernah berdoa yang tak biasa, Pak. Doa yang lain.”
Ustadz Rosyidi: “Apa itu?”
Bu Kus: “Saya berdoa agar Allah menjadikan saya isteri yang setia pada suami.”
Ustadz Rosyidi: “Doa yang bagus juga. Lalu apa yang terjadi, Bu?”
Bu Kus: “Esok harinya, suami saya jatuh sakit. Tak bisa bangun. Ia harus dirawat di rumah sakit. Berhari-hari. Saya mau tak mau harus menungguinya selama terbaring itu. Saya bahkan sampai merasa itu semua seperti ujian bagi saya. Ujian terhadap kesetiaan saya, apakah saya tetap setia pada suami apa tidak. Saya seketika teringat akan doa yang pernah saya panjatkan sebelumnya.”
Ustadz Rosyidi: “Berarti doa ibu dikabulkan sama Allah. Ya nggak?”
Bu Kus: “Ya, sih, Pak.”
Ustadz Rosyidi: “Lalu sekarang, pertanyaannya Ibu apa?”
Bu Kus: “Bukan pertanyaan, Pak.”
Ustadz Rosyidi: “Lalu apa?”
Bu Kus: “Sekarang ini, saya justru merasa takut untuk berdoa. Gimana ini?”
Ustadz Rosyidi: “?!@#%$!”
6. Bedanya Polisi, ABRI dan BIA
Kepolisian, ABRI, dan badan intelijen BIA saling menyombongkan bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Pemerintah merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.
Dilepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya.
BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah satu bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut tidak pernah ada, alias hanya isu.
ABRI masuk ke hutan. Setelah satu bulan kerja tanpa hasil, merekaakhirnya kehilangan kesabaran dan membakar hutan sehingga setiapmakhluk hidup didalamnya terpanggang tanpa terkecuali. Akhirnya kelinci tersebut diketemukan dalam kondisi hitam legam, mati… tentu saja.
Polisi masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli.
Tikus putih itu berteriak-teriak :
“YA…. YA…. SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !”
“YA…. YA…. SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !”
7. Lolos Dari Pertanyaan Imigrasi
Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.
Setelah mengantri di imigrasi, saat akan mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA.
Pertanyaan pertama imigrasi: “Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?”
Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: “Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng).” Dalam Mandarin berarti: “Marga saya Deng”). Dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.
Petugas mendengar “Washington! ” (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: “Untuk apa kamu mau pergi ke US?”
Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: “Xiaoping.”
Petugas mendengar : “Shopping!”
Pertanyaan ke-3: “Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?”
Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: “Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: “Belum beristri”).
Dan petugas mendengar: “Volvo!” lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.
Pertanyaan ke-4: “Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”
Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: “Mai Ko Cai Seng.” (arti: “Jangan main-main lagi dengan saya”).
Petugas mendengar: “Michael Jackson!”
Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya. (iwansdh/hernoe)
8. Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut,
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH…..
4. THE THING
Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
11 HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
9. Kehabisan Dana Alutsista
Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu negara antah berantah terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya.
“Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut”, Kata sang komandan.
“Suara tusukan diganti dengan suara bles…”
“Suara tembakan diganti suara dor…”
“Dan, suara granat diganti dengan suara buuum…”
Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.
Prajurit A :
“Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum… kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless… kamu jalan terus. Kenapa kamu?”
“Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum… kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless… kamu jalan terus. Kenapa kamu?”
Prajurit B :
“Breemmmmm saya panser.”
“Breemmmmm saya panser.”
10. Jangan Suka Bohong
Seorang pak profesor berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu..
Profesor itu dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang, tapi anaknya tak kunjung pulang… ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…
“Kamu dari mana? kok pulangnya telat” tanya profesor
“Ada pelajaran tambahan pa” jawab anak
“Ada pelajaran tambahan pa” jawab anak
*PLAK!!!* Sang robot menampar si anak…
“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!”
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!”
“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”
“Film apa?”
“Film Sinetron yah”
“Film apa?”
“Film Sinetron yah”
*PLAK!!!*
“Ayo katakan dengan jujur film apa??”
“Maaf Ayah… saya menonton film parno”
“Maaf Ayah… saya menonton film parno”
Mendengar itu marahlah sang profesor.
“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah … perbuatan yang benar-benar
memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal
kamu…!”
“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah … perbuatan yang benar-benar
memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal
kamu…!”
*PLAK!!!* Robot menampar profesor
Suasana hening untuk beberapa saat…
Istri profesor kemudian masuk datang dan langsung berkata…
“Huh, sama aja kelakuannya, buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan?
Ya gimanapun juga dia anak elo, jadi …. ”
“Huh, sama aja kelakuannya, buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan?
Ya gimanapun juga dia anak elo, jadi …. ”
*PLAK!!!*
Sang robot menampar istri profesor.
Sang robot menampar istri profesor.
11. Permohonan Anak Pada Ibunya
Seorang anak sedang memohon suatu permintaan pada ibunya.
“Ma, boleh gak aku ke sekolah pakai rok mini?”
“Gak boleh.”
“Boleh gak kalau aku jalan-jalan pakai sepatu hak tinggi?”
“Gak boleh.”
“Boleh gak aku pakai lipstik?”
“Gak boleh juga. Kamu masih terlalu kecil.”
“Kalau pakai eyeshadow?”
“Gak boleh…. Gak boleh…. Pokoknya, gak boleh!”
“Ma, please, deh!…. Aku mohon kaliii ini aja!”
“Udin! Mama kan sudah bilang berkali-kali, bersikaplah sebagaimana layaknya laki-laki!”
“Ma, boleh gak aku ke sekolah pakai rok mini?”
“Gak boleh.”
“Boleh gak kalau aku jalan-jalan pakai sepatu hak tinggi?”
“Gak boleh.”
“Boleh gak aku pakai lipstik?”
“Gak boleh juga. Kamu masih terlalu kecil.”
“Kalau pakai eyeshadow?”
“Gak boleh…. Gak boleh…. Pokoknya, gak boleh!”
“Ma, please, deh!…. Aku mohon kaliii ini aja!”
“Udin! Mama kan sudah bilang berkali-kali, bersikaplah sebagaimana layaknya laki-laki!”
12. Seorang Pendosa Yang Sial
Tiga orang pendosa meninggal bersamaan dimasukkan ke dalam pintu neraka yang terpisah. Ketiga pendosa itu yakni, pemabuk, tukang zinah dan tukang hisap ganja.
Di dalam neraka, si pemabuk/tukang minum diberi ribuan botol minuman keras. Tukang zinah diberi ratusan wanita cantik dikamarnya. Tukang hisap ganja diberi ribuan linting ganja yang melimpah.
Setelah seribu tahun, masing2x pintu itu dibuka. Kondisi si pemabuk ternyata perutnya sudah kembung besar sekali karena terlalu banyak minum. Iblis yang melihat dengan senangnya berkomentar, “Waahhh… Bagus…. Bagus, kau menghabiskan semua minumanmu.”
Kondisi si tukang zinah, ternyata punya ribuan anak. Iblis berkata: “Bagus…. Bagus….. Kau melaksanakan tugasmu dengan baik”.
Giliran yang ketiga, ketika pintu nerakanya dibuka, terlihat ribuan ganja yg dulu diberikan masih utuh. Iblis marah: “Apa-apaan ini, kenapa kau tidak menghabiskan ganja-ganja ini?”
Dengan wajah BT (bete) dan mengeluh si pendosa tukang hisap menjawab : “Koreknya mana?”
13. Lebaran Di Mata Seorang Ahli
Pada setiap akhir Ramadhan, kirim – mengirim ucapan selamat lebaran sudah menjadi budaya, baik langsung melalui kartu ucapan, via mailist, email atau facebook. Hal yang sangat menarik untuk diamati, walaupun terkadang ini hanya sekedar “Joke” bahwa identitas si pengirim selalu terkait dengan ucapan-ucapan yang ada tertera di kartu atau ucapan selamat tersebut. Phenomena ini disebut “Lebaran di mata seorang ahli”.
Kata seorang ahli/perwira tinggi di Angkatan Darat (AD) kemungkinan besar menyatakan: “Semoga setelah Ramadhan ini, Allah SWT berkenan membukakan pintu ampunan kepada kita SELUAS-LUASNYA”
Kata seorang ahli/perwira tinggi di Angkatan Laut (AL) kemungkinan besar menyatakan: “Semoga setelah Ramadhan ini, Allah SWT berkenan memberikan manfaat kepada keimanan kita SEDALAM-DALAMNYA”
Kata seorang ahli/perwira tinggi di Angkatan Udara (AU) kemungkinan besar menyatakan: “Semoga setelah Ramadhan ini, Allah SWT berkenan derajat keimanan kita SETINGGI-TINGGINYA”
Kata seorang ahli/perwira tinggi di Kepolisian kemungkinan besar menyatakan: “Semoga setelah Ramadhan ini, Allah SWT berkenan memberikan ampunanNya kepada kita atas PELANGGARAN-PELANGGARAN yang kita lakukan”
Kata seorang ahli ekonomi (professor ekonomi) kemungkinan besar menyatakan: “Semoga setelah Ramadhan ini, Allah SWT berkenan memberikan KEUNTUNGAN YG SEBESAR-BESARNYA kepada kehidupan akhirat kita kelak”
Kata seorang ahli kebidanan/kandungan (dokter kandungan/kebidanan) kemungkinan besar menyatakan: “Semoga setelah Ramadhan ini, Allah SWT berkenan menjadikan kita seperti bayi yang baru lahir, bersih dari semua dosa-dosa”
Kata seorang ahli pertanian (professor pertanian) kemungkinan besar menyatakan: “Semoga setelah Ramadhan ini, Allah SWT selalu berkenan membukakan LADANG-LADANG Amal kepada kita”
Kata seorang ahli hukum (professor hukum) kemungkinan besar menyatakan: “Semoga setelah Ramadhan ini, Allah SWT selalu berkenan memberikan AMNESTI kepada kita, sehingga kita BEBAS dari siksaan api neraka”
Sebagai penutup, perkenankan saya sbg aktivis energi, teknologi tepat guna & community development program mengucapkan kepada saudara-saudara semua
”Selamat merayakan Idul Fitri 1430 H, mohon maaf lahir dan batin, semoga setelah Ramadhan ini, Allah SWT selalu berkenan memberikan kepada kita KEKUATAN, KEMUDAHAN & KESEMPATAN untuk selalu memberikan manfaat bagi kemajuan UMMAT”.
14. Antara Bahasa Indonesia, Bahasa Jawa dan Bahasa Inggris
Bahasa Indonesia memang lebih nyaman ketimbang bahasa Inggris & Jawa.
Coba saja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini :
(Bahasa Indonesia) :
Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merek swatch.
Nenek sihir mana melihat pada arloji swatch yang mana ???
Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merek swatch.
Nenek sihir mana melihat pada arloji swatch yang mana ???
(Dalam Bahasa Inggris) :
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch ???
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch ???
Ternyata Bahasa Jawa juga nggak kalah susahnya dibandingkan Bahasa Inggris…
Gitu loh!
Gitu loh!
(Bahasa Indonesia) :
Ketika saya kelas 2, pembantu saya grosiran kalung dan (jualan) kolak dari (buah) kolang-kaling (sebanyak) 2 kilo di seberang sungai… Gitu lho!
Ketika saya kelas 2, pembantu saya grosiran kalung dan (jualan) kolak dari (buah) kolang-kaling (sebanyak) 2 kilo di seberang sungai… Gitu lho!
(Bahasa Jawanya) :
Kolo kulo kelas kalih, kuli kulo kulak kalung kalian kolak kolang-kaling kalih kilo kulon kali… Kae lho!!!
Kolo kulo kelas kalih, kuli kulo kulak kalung kalian kolak kolang-kaling kalih kilo kulon kali… Kae lho!!!
15. Perlu Bercermin
Seorang Pemuda berkonsultasi kepada Ustadz
Pemuda : Pak Ustadz, saya koq susah banget dapet
jodoh?
Ustadz : Memangnya gadis seperti apa yang kamu
inginkan?
Pemuda : Sederhana saja, Pak Ustadz.
Asal gadis itu putih, cantik, tinggi,
langsing, pinter, perhatian, dan sayang
kepada Saya.
Ustadz : Ingat ajaran 3B?
Pemuda : Maksud Pak Ustadz?
Ustadz : Pertama, Berdoa.
Pemuda : Berdoa sudah, Pak Ustadz.
Bahkan berpuasa pun saya lakoni.
Ustadz : Kedua, Berusaha.
Pemuda : Berusaha, jangan tanya, Pak Ustadz.
Segala usaha sudah saya lakukan.
Ustadz : Kalau begitu, Kamu Perlu melakukan
B yang ketiga.
Pemuda : Apa itu, Pak Ustadz?
Ustadz : BERCERMIN…
jodoh?
Ustadz : Memangnya gadis seperti apa yang kamu
inginkan?
Pemuda : Sederhana saja, Pak Ustadz.
Asal gadis itu putih, cantik, tinggi,
langsing, pinter, perhatian, dan sayang
kepada Saya.
Ustadz : Ingat ajaran 3B?
Pemuda : Maksud Pak Ustadz?
Ustadz : Pertama, Berdoa.
Pemuda : Berdoa sudah, Pak Ustadz.
Bahkan berpuasa pun saya lakoni.
Ustadz : Kedua, Berusaha.
Pemuda : Berusaha, jangan tanya, Pak Ustadz.
Segala usaha sudah saya lakukan.
Ustadz : Kalau begitu, Kamu Perlu melakukan
B yang ketiga.
Pemuda : Apa itu, Pak Ustadz?
Ustadz : BERCERMIN…
16. Main Hakim Sendiri
Ketika sedang asyik-asyiknya main catur di warung Cak Ruman, Pak RT mendengar panggilan Mas Nono,
“Pak RT, ayo ikut saya!! Pak Tukiyo sedang memukuli seorang maling sampai babak belur”.
“Pak RT, ayo ikut saya!! Pak Tukiyo sedang memukuli seorang maling sampai babak belur”.
Kemudian Mas Nono mengiringi Pak RT berlari menuju lokasi kejadian.
“Stop, stop, ada apa ini,” teriak Pak RT. Sambil terengah-terengah, Pak Tukiyo yang masih terlihat memukuli maling itu berkata,
“Pak RT, dia ini nyolong HP saya. Saya menangkap basah Pak, jadi dia harus dihajar, biar kapok.”
Pak RT menyahut,”Eh, Pak Yo, sampeyan nggak boleh main hakim sendiri. Itu melanggar hukum”.
Kemudian Pak RT menyuruh Mas Nono memanggil teman-temannya yang tadi main catur di warung cak Ruman. Mereka yang dipanggil Mas Nono rame-rame datang ke TKP. Lantas Pak RT berkata,
“Eh saudara-saudara, barusan Pak Yo main hakim sendiri, itu khan melanggar hukum, daripada main hakim sendiri, ayo kita main hakim rame-rame!!!.”
17. Tabib Vs Sinshe
Konon ada sepasang sahabat lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut, yang satu Tionghoa yang satunya lagi Arab. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si Tionghoa jadi sinshe, dan si Arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe. Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe. Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”
18. Neraka Indonesia Lebih Enak
Seorang warga Indonesia sebut saja Dul, meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kepada orang-orang Inggris disitu.
Dul: “Kalian diapain sini?”
Orang Inggris menjawab: “Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.”
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, Dul menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel ,neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat sangat panjangnya yang terdiri dari orang berbagai bagai Negara (tidak cuman orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia . Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri.
Dul: “Apa yang akan dilakukan di sini?”
Orang ngantri: “Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari.”
Dul: “Tapi itu kan persis sama dengan neraka-neraka yang lain toh. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk kesini?”
Orang ngantri: “Disini service-nya sangat sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu bolos.”
19. Di Benci Allah dan Setan
Sebelum memulai pelajaran, seperti biasa Ustadz Mahmud memberikan pretes kepada para siswa di kelas V Ibtidaiyah:
Ustadz:
Anak-anak, coba siapa yang tahu; perbuatan apa yang disenangi Allah tapi dibenci oleh setan?
Anak-anak, coba siapa yang tahu; perbuatan apa yang disenangi Allah tapi dibenci oleh setan?
Siswa:
Sholaaaat, puasaaa, naik hajiiii, berbuat baiiik. (serentak mereka menjawab berbeda-beda)
Sholaaaat, puasaaa, naik hajiiii, berbuat baiiik. (serentak mereka menjawab berbeda-beda)
Ustadz:
Bagus! Kalian semua benar. Terus, perbuatan apa yang dibenci Allah tapi disenangi setan?
Bagus! Kalian semua benar. Terus, perbuatan apa yang dibenci Allah tapi disenangi setan?
Siswa:
Mencuriii, zinaaa, berbohooong, merampoook, korupsiii. (serentak pula mereka)
Mencuriii, zinaaa, berbohooong, merampoook, korupsiii. (serentak pula mereka)
Ustadz:
Kalau begitu, perbuatan apa yang dibenci Allah sekaligus dibenci oleh setan?
Kalau begitu, perbuatan apa yang dibenci Allah sekaligus dibenci oleh setan?
Siswa:
(terdiam semua). Tiba-tiba Hafid mengacungkan tangan. “Anu, ustadz, eee…., memperkosa anaknya setan!”
(terdiam semua). Tiba-tiba Hafid mengacungkan tangan. “Anu, ustadz, eee…., memperkosa anaknya setan!”
20. Tiga Orang Membuang Barang Bawaannya
Di suatu pesawat terdapat tiga orang. Masing-masing orang tersebut berasal dari Arab, Australia, dan Indonesia. Ternyata Pesawat itu Overload, maka pilot pun berbicara
Pilot: “Kepada seluruh penumpang diharapkan membuang sebagian barang bawaan anda!”
Maka orang arab pun membuang 80.000 liter minyak bumi
Orang australia dan indonesia berkata : “Itu Tidak apa-apa dibuang?”
Orang Arab pun menjawab: “Ah! Tidak apa-apa kok! di negara saya mah, masih banyak!”
Dan Orang Australia pun membuang 50.000 Kg Intan
Orang Indonesia bertanya : “Itu Tidak apa-apa dibuang?”
Orang australia menjawab : “Ah! Tidak apa-apa. Negara saya masih banyak”
Orang Indonesia membuang 100 orang Indonesia
Orang Arab dan Australia Cemas : “Itu Tidak apa-apa? Tragis amat!”
“Ah! Tidak apa-apa. Negara saya masih banyak Koruptor” Jawab orang Indonesia
Orang Arab Dan Australia : ?????
21. Perbedaan Harga
Di sebuah toko penjual burung, ada 2 burung Kakatua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung Kakatua. Ia berkata kepada si penjual burung : “Berapa harga burung Kakatua ini, Mas??”
Penjual : “Kalau yang suka nyanyi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.”
Pembeli: : “Lho kok yang suka nyanyi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.”
Penjual : “Ya … jelas beda, wong yang harganya 1.000.000 rupiah itu pencipta lagunya kok ….”
Penjual : “Kalau yang suka nyanyi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.”
Pembeli: : “Lho kok yang suka nyanyi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.”
Penjual : “Ya … jelas beda, wong yang harganya 1.000.000 rupiah itu pencipta lagunya kok ….”
22. Hal Yang Paling Ditakuti Wakil Rakyat
Suatu hari di negara antah berantah, pemerintahnya mengeluarkan suatu kebijakan baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain.
Semua orang yang berpangkat WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden menjadi Presiden, Wakil Gubernur menjadi Gubernur, Wakil Direktur menjadi Direktur, Wakil Komandan menjadi Komandan, Wakil RT menjadi RT, dan seterusnya.
Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan anggaran, semua ditanggung oleh negara.
Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak dengan keras. Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan berubah statusnya dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT.
23. Pertama Kali Naik Pesawat
Pada suatu hari seorang asal Madura naik pesawat untuk pertama kalinya, dari Surabaya menuju Jakarta. Dia langsung duduk ketika melihat kursi kosong. Tidak berapa lama, pramugari menghampirinya untuk memeriksa tiket.
“Pak ini untuk kelas bisnis. Tiket Bapak kan ekonomi, jadi harus duduk di belakang,” kata pramugari.
”Weh…weh…enak aja”. Saya kan duluan naik. Jadi bebas dong duduk dimana saja. Sampeyan pernah naik bis kan? Ya sama saja”, jawabnya sewot.
Meski semua pramugari berusaha membujuknya, tidak seorangpun berhasil memaksanya pindah.
”Tenang saja Mbak. Biar saya yang tangani” kata seorang penumpang yang langsung membisikkan sesuatu ditelinga penumpang itu.
Ajaib, penumpang itu langsung pindah ke barisan belakang. Karena penasaran, para pramugari bertanya, ”Bapak membisikkan apa sih?”
“Oh …saya cuma bilang. “Sampeyan kalau mau ke Jakarta, duduk di belakang. Yang duduk
didepan tujuannya ke Padang”.
didepan tujuannya ke Padang”.
24. Ganti Pakaian
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
“Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…”
“Horeeee! Siap, komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
“Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…”
“Horeeee! Siap, komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
“Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi……”
25. Nenek dan Kacang Mede
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk… silakan duduk.
Nenek : Oh, silakan duduk… silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya
Nenek : oh… yah… yah… boleh… boleh… boleh.
Nenek : oh… yah… yah… boleh… boleh… boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih…
Nenek: Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu itu…
Nenek: Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu itu…
Ibu Mira: Huekk..hueek…hueek…
26. Penipu
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. “Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!” kata hakim.
Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, “Kurang ajaaarrr!!!”
“Harap tenang. Ini ruang sidang!” bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, “Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!”
“Bajingannnnn! !!” teriak pengunjung yang tadi.
“Tenang, harap tenang!” teriak hakim nggak kalah kerasnya. “Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!” kata hakim sambil memandangi terdakwa.
“Keparatttt! !!!” teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, “Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!”
“Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!”
27. Penjaga Rel Kereta Api
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar meghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
Banu: “Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?” (Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo).
Sarjo: “Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain.”
Banu: “Kalau handle untuk mengalihkan relnya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”
Sarjo: “Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
Banu: “Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
Sarjo: “Saya akan balik ke pos dan menelepon stasiun terdekat.”
Banu: “Kalau teleponnya lagi dipakai.”
Sarjo: “Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
Banu: “Kalau rusak?”
Sarjo: “Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
Banu: “LHO?” (Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo).
Sarjo: “Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”
Banu: “?@#$%#%?!”
28. Masuk Neraka
Seorang ustadzah tengah menerangkan tentang surga dan neraka di hadapan murid-muridnya yang tengah duduk di bangku masing-masing. Sang ustadzah pun melemparkan pertanyaan:
Ustadzah:
Siapa di antara yang ingin masuk neraka? Kalau ada tolong berdiri
Siapa di antara yang ingin masuk neraka? Kalau ada tolong berdiri
Murid:
Tidak adaaa, Ustadzah. ( tiba-tiba Halimah berdiri)
Tidak adaaa, Ustadzah. ( tiba-tiba Halimah berdiri)
Ustadzah:
Kenapa anda berdiri, Halimah? Memang anda mau masuk neraka?
Kenapa anda berdiri, Halimah? Memang anda mau masuk neraka?
Halimah:
Saya kasihan melihat ustadzah berrdiri sendirian. Jadi saya ingin menemani ustadzah masuk neraka. Boleh kan?!
Saya kasihan melihat ustadzah berrdiri sendirian. Jadi saya ingin menemani ustadzah masuk neraka. Boleh kan?!
29. Apa Yang Bergerak Paling Cepat?
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja didalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya.”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya” , kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”.
30. Profesor Ateis Vs Mahasiswa Religius
Profesor mengajak para mahasiswa berpikir dengan logika:
“Adakah di antara kalian yang pernah mendengar Tuhan?”
Tak ada yang menjawab.
“Adakah di antara kalian yang pernah menyentuh Tuhan?”
Lagi-lagi tak ada jawaban
“Atau ada di antara kalian yang pernah melihat Nya?!”
Masih tak ada jawaban
“Kalau begitu Tuhan itu tak ada”
Seorang mahasiswa yang religius mengacungkan tangannya, meminta izin untuk bicara.
“Apakah ada yang pernah mendengar otak profesor?” tanyanya pada seisi kelas.
Suasana hening.
“Apakah ada yang pernah menyentuh otak profesor?”
Suasana tetap hening
“Apakah ada yang pernah melihat otak profesor?”
Karena tak ada yang menjawab maka mahasiswa itu kemudian menyimpulkan,”Kalau begitu, profesor memang tak punya otak!”
“Adakah di antara kalian yang pernah mendengar Tuhan?”
Tak ada yang menjawab.
“Adakah di antara kalian yang pernah menyentuh Tuhan?”
Lagi-lagi tak ada jawaban
“Atau ada di antara kalian yang pernah melihat Nya?!”
Masih tak ada jawaban
“Kalau begitu Tuhan itu tak ada”
Seorang mahasiswa yang religius mengacungkan tangannya, meminta izin untuk bicara.
“Apakah ada yang pernah mendengar otak profesor?” tanyanya pada seisi kelas.
Suasana hening.
“Apakah ada yang pernah menyentuh otak profesor?”
Suasana tetap hening
“Apakah ada yang pernah melihat otak profesor?”
Karena tak ada yang menjawab maka mahasiswa itu kemudian menyimpulkan,”Kalau begitu, profesor memang tak punya otak!”
31. Jadi Orang Jangan Pelit-Pelit!
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : “Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.”
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi : “Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun”
Si bapak bilang : “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.”
“Anda mau bilang apa?” kata si pilot
“Anak saya jatuh.”
“Anda mau bilang apa?” kata si pilot
“Anak saya jatuh.”
32. Penemuan Teknologi Komunikasi
Mexico :
Arkeolog Mexico melaporkan, bahwa mereka melakukan penggalian diantara reruntuhan peradaban Aztec. Setelah melakukan penggalian sedalam 300m mereka menemukan kotak surat. Maka dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun yang lalu, suku Aztec sudah mengenal surat menyurat dalam berkomunikasi.
Arkeolog Mexico melaporkan, bahwa mereka melakukan penggalian diantara reruntuhan peradaban Aztec. Setelah melakukan penggalian sedalam 300m mereka menemukan kotak surat. Maka dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun yang lalu, suku Aztec sudah mengenal surat menyurat dalam berkomunikasi.
Mesir:
Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah patung spinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m. Maka bangsa Mesir mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak jaman King Tut.
Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah patung spinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m. Maka bangsa Mesir mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak jaman King Tut.
China :
Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan serat kaca. Maka bangsa China mengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa Mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.
Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan serat kaca. Maka bangsa China mengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa Mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.
Indonesia :
Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping candi BorobudurIndonesia ternyata paling maju dari bangsa-bangsa di dunia. Karena sejak jaman dinasti Saylendra bangsa kita sudah menggunakan teknologi wireless. sampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa. Dilanjutkan sampai kedalaman 500 meter lalu 1.000 meter. Mereka tetap tidak menemukan sesuatu selain tanah dan batu. Maka, kemudian mereka mengambil kesimpulan, bahwa bangsa
Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping candi BorobudurIndonesia ternyata paling maju dari bangsa-bangsa di dunia. Karena sejak jaman dinasti Saylendra bangsa kita sudah menggunakan teknologi wireless. sampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa. Dilanjutkan sampai kedalaman 500 meter lalu 1.000 meter. Mereka tetap tidak menemukan sesuatu selain tanah dan batu. Maka, kemudian mereka mengambil kesimpulan, bahwa bangsa
33. Tanam Jagung
Seorang warga Papua dari Kabupaten Wamena, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Buru karena dituduh terlibat OPM. Bunyinya: “Nemo, bapakmu sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun ini?”
Eh, anaknya membalas surat tersebut beberapa minggu kemudian. “Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat tersebut.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya, datang satu pleton tentara dari Kota Jayapura.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya, datang satu pleton tentara dari Kota Jayapura.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun singkong dan sibuk mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. “Nemo, setelah bapak terima suratmu, datang satu pleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?”
Si anak kembali membalas surat tersebut, “Sekarang bapak mulai menanam jagung aja, kan sudah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terimakasih sama mereka.” Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
